Le più belle del mondo

Un allegro, incensurabile giro del pianeta all’insegna del «politicamente scorretto». Cercando di catturare in forma scritta quel fiume di microstorie orali, o microcommedie, o microfarse o tragedie bonsai che fanno da parafulmine all’aggressività mondiale: le barzellette.Che cosa fa ridere un francese? Probabilmente, un italiano. Che cosa fa ridere un australiano? E un giapponese? Scopritelo da soli. Corredato di una lunga e divertente appendice sugli umorismi nazionali, frutto di un micidiale lavoro di sintesi (che arriva fino a Osama bin Laden), ecco in un solo volume il meglio, ovvero spesso decisamente il peggio, delle barzellette mondiali. Per guardarsi allo specchio, anzi nei tanti specchi che si riflettono uno nell’altro secondo le piú celebrate diversità nazionali. In ogni caso, senza ipocrisia alcuna. Gli autori hanno l’impudicizia di chiamarle «le piú belle del mondo». Ma la bellezza, si sa, è nell’occhio di chi legge.

Qualche barzelletta

Ecco una piccola selezione di barzellette scelte fra quelle pubblicabili senza offendere la sensibilità di nessuno. Per linguaggio e contenuti, libro è destinato a un pubblico adulto. I genitori che volessero rintracciare barzellette adatte ai figli minori, troveranno una guida apposita.

Aforisma danese (fonte: Danimarca) Ditelo con i fiori, Fatelo con le banane.

Aggressioni (fonte: Usa) – Come mai tre gay hanno aggredito una vecchia signora? – Due la tenevano ferma e uno le ha fatto la messa in piega.

Accoglienza indiana (fonte: India) Mentre è in visita per le strade pulite del centro moderno di Dehli, un turista pakistano viene colto dal bisogno impellente di pisciare. Dopo una lunga e vana ricerca di un bagno pubblico, e non potendo più trattenersi, sceglie un angolo appartato e decide di liberarsi lì. Immediatamente sente la voce di un poliziotto che gli dice: “Cosa credi di fare?” “Mi dispiace” risponde il pakistano “ma ho l’impellente bisogno di pisciare”. “Ma non qui” dice il poliziotto “vieni con me” Ciò detto, lo conduce in un vicino bellissimo giardino, con piante, fontane e uccelli che cantano. “Ecco” dice il poliziotto “qui puoi pisciare e buon soggiorno a Dehli”.

“Grazie” dice l’uomo mentre piscia beatamente, poi aggiunge: ” Ma, scusi, questi sono i gabinetti pubblici indiani? “No” risponde il poliziotto, “questa è l’Ambasciata pakistana”.

Al cinema 1 (fonte: Spagna) In un cinema c’é un tipo stravaccato lungo tre sedili.

Passa l’uomo delle bibite e gli chiede: – Cosa vuole? Aranciata, coca cola…? – Un’ambulanza, sono caduto dalla galleria.

Alimentazione (fonte: Francia) “Dottore ho un grosso problema: mangio piselli, poi vado di corpo e faccio piselli, intatti, interi come non li avessi mangiati. Ed è così per tutto. Mangio biscotti e faccio biscotti, mangio una bistecca e faccio una bistecca. Cosa posso fare?” “Mangi merda.” Animali 4 (fonte: Canada) – Cosa fai se un pittbull ti monta una gamba? – Fingi un orgasmo.

Animali 5 (fonte: Italia, B, pulita) Qual è l’animale più indeciso? L’aquila. Perché là…Qui…Là…

Amish 1 (fonte: Usa) Un amish entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante. “Cos’è questo oggetto?” chiede alla commessa.

E la commessa risponde: “Un thermos, signore”.

“E a che cosa serve?” “A mantenere calde le cose calde e fredde le cose fredde”. “Funziona con l’elettricità?” “No, signore, è semplice alluminio e vetro” “Lo compro” dice l’amish, e torna a casa contento del suo acquisto. l’indomani va a lavorare nei campi con il suo bel thermos sotto braccio. Un compagno di lavoro lo vede e gli chiede: “Cos’è quello stano oggetto?” “E’ un thermos, tiene calde le cose calde e fredde le cose fredde.” “E tu cosa ci hai messo dentro?” “Un caffè bollente e due ghiaccioli.”

Champagne (Fonte: ex Urss) Lo champagne è una deliziosa bevanda alcolica che viene consumata dal popolo dei lavoratori attraverso i suoi rappresentanti democraticamente eletti.

Comari (Francia) Due comari discutono: “Sicuramente radieranno il marito di Madame Dupont dall’ordine: ha usato violenza sessuale su una paziente.” “Peccato. Era il miglior veterinario del quartiere.”

Doni (fonte: Usa) – Cosa daresti a un uomo che ha già tutto? – Un’amante diciottenne ninfomane e muta.

Eden 2 (fonte: Spagna) Cacciando i peccatori dall’Eden, Dio dice ad Adamo: “Tu pagherai il tuo peccato col sudore della fronte!” E a Eva: “E tu con il sangue… In comode rate mensili.”

Incontri sfortunati (fonte: Francia) Due giovani si incontrano per strada e rimangono completamente inebetiti: – Sei bello! – Sei bello anche tu! – Mi piaci! – Anche tu mi piaci! – Sei gay? – Io no e tu? – Neanch’io.

E tutti e due insieme: Che peccato!

Emoticon (fonte: Internet) Gli emoticon sono segni grafici usati in internet per esprimere un sentimento. Per vederli bisogna ruotare la testa a sinistra di 90 gradi più usati sono: Faccia 🙂 Faccia sorridente 🙁 Faccia triste (per vederla ruotare la testa a sinistra di 90 gradi) 😉 Occhiolino Queste, invece, sono le barzellette sugli emoticon. Si guardano con la testa dritta. (_!_) Un culo normale (__!__) Un grande culo.

(!) Un culo magro… (_._) Un culo piatto {_!_} Un culo avvizzito (_o_) Un culo con molto “chilometraggio “.

(_O_) Un culo con ancora più ” chilometraggio ” (_X_) Un culo censurato (_$_) Un culo di grande valore [_T_] Un culo molto squadrato (_@_) Un cyber-culo (_?_) Un culo misterioso (_#_) Un culo sporco (__) Un culo chiuso (_%_) Un culo con le emorroidi (o)(o) seni perfetti ( + )( + ) seni al silicone (*)(*) seni con capezzoli alti (@)(@) seni con grandi capezzoli (oYo) seni “push-up” (o)(O) seni asimmetrici (:o)(o) seni morsi da un vampiro \o/\o/ seni della nonna. ( – )( – ) seni appiattiti contro la porta della doccia |o||o| seni di androide ( o Y o ) seni per posare su Playboy

Genesi 1 (fonte: Francia) Dio creò il cielo e vide che era bello. Dio creò la terra e vide che era bella. Dio creò la natura e vide che era bella. Dio creò l’uomo e vide che era bello. Dio creò la donna e disse: – Beh…Si truccherà!

Matrimonio 6 (fonte: Usa) Una donna prima di sposarsi è incompleta. Dopo il matrimonio è finita.

Mogli 4 (fonte: Romania) Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni.

Se mia moglie lo scopre mi ammazza! Nuovi russi 6 (fonte: Russia) Un nuovo russo trova una vecchia lampada, la sfrega e ne esce un genio. Il nuovo russo lo guarda e gli dice: – Ok, genio, quali sono i tuoi tre desideri?

Ordinazioni (fonte: Russia) Due mosche vanno al ristorante e fanno la loro ordinazione. Una dice: – Prenderò merda con aglio.

E l’altra: – Io merda senza aglio. Non mi piace avere l’alito cattivo.

Ossimori (Oxymoron jokes) (fonte: Usa) nota: Secondo lo Zingarelli: “Ossimòro o ossìmoro: Figura retorica che consiste nel riunire in modo paradossale due termini contraddittori in una stessa espressione.” Paradosso? Contraddizione? Ma sono due ingredienti base dell’umorismo, a cui si dedicano le frange più snob dei barzellettieri americani. L’oxymoron joke richiede ai creatori: intelligenza, cultura e capacità di sintesi estrema. Offre ai raccontatori: praticità, velocità, belle figure. Elettroshock-terapia Calcolo elementare Comunità Europea Sintassi inglese Stima esatta Espresso postale Divertimento familiare Lotta per la pace Versione definitiva Libero amore Discussione amichevole Competizione amichevole Barzellette pulite divertenti Brava suocera Assistenza pubblica Felicemente sposati Buon Lunedì Guerra Santa Cibo d’ospedale Evoluzione umana Intellettuale Liberale Governo Libanese Opposizione leale Vita matrimoniale Birra analcolica Casalinga disoccupata Difesa Nucleare Genitore obiettivo Oceano Pacifico Politicamente corretto Servizio Postale Bombardamento Chirurgico E-Mail privata Economia russa Maschio sensibile Limite di velocità Studente atleta Scuola estiva Documentazione comprovante Scommessa sicura Temporaneo aumento di tasse Moda inglese Nazioni Unite Giovane della Florida Birra americana Etica degli affari Cultura canadese Scienziati Cristiani Guerra Civile Musica Country Plastica degradabile Critica costruttiva

Pregiudizi (fonte: Colombia) Uomo bianco con camice bianco: Medico.

Uomo nero con camice bianco: Gelataio.

Uomo bianco con borsa di cuoio: Uomo d’affari.

Uomo nero con borsa di cuoio: Narcotrafficante.

Pupazzi di neve (fonte: Russia) Un bambino e una bambina stanno costruendo un pupazzo di neve in giardino. Il bambino dice: – E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota. E la bambina: Prendine due che gli facciamo anche il naso.

Reincarnazione (fonte: Inghilterra) Credo nella reincarnazione fin da quando ero una piccola rana.

Strano (fonte: Svezia) – Dottore, mi sento strano, prevedo il futuro. – Da quando le succede? – Da mercoledì prossimo.

Tassisti (fonte: Messico) Una signora sale su un taxi e si raccomanda: – Faccia attenzione, che sono madre di otto figli! Il tassista si volta incredulo ed esclama: – E dovrei stare attento io?

Teo (fonte: Portogallo) “Come ti chiami?” “Alcuni mi chiamano Teo, altri mi chiamano Doro.” “Ah, ti chiami Teodoro?” “No, Doroteo.>

Zitelle (fonte: Finlandia) Per la prima volta nella vita, una zitella va in vacanza in Marocco. Prima di partire affida la sua gattina a un’amica: “Mi raccomando, non farla uscire mai di casa, non vorrei che tutti quei gattacci del cortile la picchiassero.” Dopo una settimana all’amica arriva un telegramma: “Lascia uscire subito la gatta.”