Scaglie di parmigiano in direzione oceano

Scaglie di parmigiani in direzione oceano franco-spagnolo… O almeno credo Protagonisti del viaggio: Fabri, Sting, Barbara, Daniela, birrette (tante) (Fabri) 8/8/03 Partenza!! Se ciao… Praticamente strafogati di “cacca americana” (Mc Donald per i profani) imbocchiamo la prima autostrada che capita, in preda alle allucinazioni… Sto già cercando di schiacciare il tasto “ salvavita Beghelli” della famosa vecchietta! Situazione appena dopo Piacenza nell’abitacolo… Barbara e Daniela praticamente in letargo e Fabrizio (il sottoscritto) è preso da convulsioni di sonno repentine! Fra 3 Km ho bisogno di un collare da colpo di frusta serie mega tamponamento… Intanto Cristiano va, va, va, va… (l’occhio è quello di un posseduto… Mama!) Ore 22.55: devo incominciare a preoccuparmi se l’autista Cristiano detto “sting” mi riferisce che a Barcellona c’è la statua di Garibaldi???? Vi prego qualcuno mi convinca che è passato anche di lì… Dai, dai magari solo in vacanza o per lavoro! 9/9/03 ore 02.15: è ufficiale Sting si è risucchiato il cervello… Porca vacca toglietelo da quel cazzo di volante! Ah! Dimenticavo… Coda mai vista a Ventimiglia e noi ci siamo dentro alla grande! Primi 2 caselli francesi… La voce francese bastarda mi sgrida e mi riprende entrambe le volte! Alla prossima faccio saltare una petroliera in un atollo in Guadalupa ( BIP loro e la baguette sotto l’ascella!).

Ore 7.42: appena bevuto un liquido nero (probabilmente petrolio) in un’area di servizio spaziale, riprende la guida speedy-ba… Avete presente E= mc2… Beh! Ragazzi spiegate ad Albert che bevevo troppo! Ore 8.40: finalmente il primo goccio di alcool nel sangue… Ero già in preda al panico! Non so dove siamo ma con la birretta tutto ti sorride ( chi leggerà questo diario di bordo sarà fortunato!) Ore 10.50: ho scoperto che Capbreton ha le rotelline e continuano a spostarla… Non arriviamo più! ARRIVO ALLA META: ossa incriccate 206… Sensazione pessima! Primo passaggio sull’oceano… Bello, molto bello… Ma va a … 3000% di umidità relativa… Sto usando le branchie per accaparrarmi un po’ di ossigeno.

(Sting) Non c’è posto. Il francese che affitta camere quando mi vede mi odia: “ Non parla francese, non parla inglese, non parla italiano, non parla spagnolo… Non parla e mima male”, sento questo pensiero che esce dalla mente del Signor oste. Io sono sudato, lui è sudato e dice “ COMPLITE”. Io sorrido, penso che se sfodero la mia simpatia un sottoscala lo trovo. “FULL” risponde. Spiego: 2 ragazzi e 2 ragazze sudati anche loro per solidarietà… “TODO PIENO”. Rispiego: … Magari si libera domani; Mima, e mima bene, troppo bene, esageratamente bene. Esco. Tutto bene, non c’è posto! Attribuisco al mio perfetto inglese il tutto pieno, tocca a Fabri e a Little ( Daniela) chiedere, mimano meglio… Sono inutile è da 700 Km che non guido, la cartina non serve, è capitano barbara che conosce tutte le curve… Ma i salti li conoscerà? Russo, e non mimo, mi stacco da terra, apro gli occhi… Sono più in alto di tutti.

Io 1.70 m e 34 anni e tanti giorni non mi è mai capitato: mimo che posso guidare io: no Complite, Full.Il dosso mi ha fatto toccare altezze mai toccate, magico dosso e… Campeggio trovato alle 16.05 ovvero 17.35 ore dopo la partenza! (Fabri) Eccomi qua amici! Per completare volevo solo dire che il mio buio narrativo è stato dovuto alla costatazione amichevole dei miei 2 unici neuroni dopo un frontale… Qua nel posto del surf, sole, oceano e super gnocche non ci resta che fare un giro panoramico su un bel asino purosangue!!! Vorrei essere nell’età fra gli 1 e i 2 anni nella quale tutto ciò che era mio escremento veniva definito santo e anche i francesi dell’oceano si dovevano adeguare! Ore 19.50: appena preso d’assalto un mega centro commerciale… Naturalmente le cose inutili battono quelle utili 17 a 0! Ora super beccata con annesso super compatimento.

(Ba) 10/8/03 ore 14.00: finalmente il bagno! Nell’oceano naturalmente, per l’altro bagno bisogna aspettare la stabilizzazione dell’intestino tenue! Siamo partiti per il caffè, ma nell’ottica dell’incremento costante dell’adipe abbiamo svaligiato il Tapas bar… Per ultimo il caffè, l’importante è credere che sia caffè e rimanere fedeli alle proprie decisioni.

( Fabri) 11/08/03 ore 15.00: Ragazzi sono tornato! Tifavate sicuramente per la mia morte narrativa, ma sono ancora in pista alla grande e vi racconterò in breve ( circa 107 pagine fitte fitte) cosa è capitato in questi giorni.

Dopo l’ultima scrittura di speedy-ba abbiamo affrontato il bagno nell’oceano… L’unica cosa che ricordo sono le innumerevoli paia di tette che popolavano la spiaggia… Ah no amici rimembro anche una sfida di racchettoni con Cristiano durante la quale ho rischiato il collasso ben 1183 volte in 3 minuti netti di attività sportiva! Ho deciso di saltare subito alla cena… Meglio dire alla guerra di secessioni fra il mio stomaco e il mio cervello. Ingurgitato esattamente 5 kg di pesce vario con annesso il genocidio di ben 9 ostriche ( in pratica alla notte ho dormito in piedi come i cavalli visto che tutto il sangue del mio corpo era convogliato esclusivamente in un’unica posizione… Sembrava l’esodo di fine estate!). Situazione fine cena: la mitica nonché narcolettica Little balls (dani) aveva perso l’uso di almeno 4 dei sensi umani e non era in grado di emettere suoni, il capitano barbara – schumi era talmente posseduta d’andare a comprare una strana cibaria dolce dal nome Churros per la quale è necessario il possesso di porto d’armi riconosciuto solo dalle teste di cuoio; il sottoscritto aveva praticamente incominciato a prendere le sembianze di un’enorme cozza che se non subiva un’immediata iniezione di 8 litri di curaro rischiava di distruggere tutta la costa dell’aquitania come godzilla ai tempi d’oro. Veniamo ora all’ultimo essere dell’equipaggio, ovvero Cristiano Sting… Praticamente un dirigibile ad alta pressione che cercava disperatamente una nave da crociera per poter fare a panciate e demolirla per burlarsene con i futuri nipoti! Una disfatta tale che Caporetto al confronto sembrava una battaglia di soldatini fra neonati… Ora stiamo proseguendo la nostra vacanza andando a far visita a Biarriz, una ridente cittadina di pazzi scatenati alla ricerca di italiani svegli da spennare… Secondo voi quanti nanosecondi resisteremo? 12/08/03 So che è il 12 ma non so assolutamente l’ora ( sotto sera è l’orario che i bookmakers danno come più probabile), quello che so è che entrando in una “bellissima” spiaggia di Zarautz ho pestato esattamente un barile di greggio impestando irrimediabilmente le mie meravigliose infradito…Lasciamo stare anche se ho preso di mira tutti gli dei di tutte le religioni di questo mondo! A parte questo, che mi segnerà per tutta la vita ( sto cercando disperatamente il più brava psichiatra della zona basca), siamo riusciti a trovare un giaciglio che ci permetterà di ubriacarci come dei taglialegna canadesi! Bello, molto bello… Non so come mai, ma sento dentro che in questo paese lascerò il segno… Ma che segno… L’unico che posso lasciare è quello sulle mie infradito porca di quella impestata vacca! … Mi sono dimenticato di dirvi che sarà essenziale stare attenti ai temibilissimi peti di Sting… Ieri sera a Biarriz ha narcotizzato 11 salva spiaggia e allertato d’urgenza la protezione civile.

( Cristiano) ZARAUTZ: zarautz si sveglia tutte i giorni alle 18.30, beve una cagna (birra alla spina detta in pseudo basco), mangia un pincios ( panino basco), rolla una paglia, peta un peto, rutta un rutto, si annusa l’asiellla, si gratta il foro… E il giorno gli sorride! (Barbara) 14/08/03 THE DAY AFTER… Ripresi è una parola grossa… (FaBri) Adesso voi mi spiegate perché la Barbara ha scritto questa cagata quando c’è ancora la narrazione del giorno 13/08/03… Che è ricca! Sto scrivendo sotto l’effetto che da il recupero del giorno dopo.

Incomincio! E’ partita l’onda lunghissima, ovvero io e Cristiano abbiamo incominciato a stordirci alle 15 nette come Nicolas Cage in “ Via da Las Vegas”. Il ritorno dalla spiaggia è stato arrestato da un’improvvisa voglia di sangria che ci ha portato verso condizioni fisiche che alle 19 erano praticamente disperate e che hanno, tutti noi, portato all’evacuazione di liquido giallo che contiene ammoniaca ogni 3 secondi netti; in pratica era nata una STAFFETTA 4X100 Dopo aver toccato argomenti incredibili ci dirigiamo verso la doccia, e come dei beoni assetati al ristorante per la cena… E qua inizio lo strazio! Ingurgitato praticamente solo olio di strutto al profumo di pesce, avevamo installato un ponte di cannucce tra noi e il bancone di sangria che ci ha permesso di battere il record di sangria bevuta in Spagna! Finito il delirio cena ci siamo diretti verso la movida del centro belli come il sole, ma inconsapevoli di quello che avevamo bevuto… E soprattutto eravamo fottuti! In serie: – 1° bar con ordinazione in lingua indigena ma che in realtà è risultato un pessimo rantolo stile Bull dog… Saliva persa per narcotizzazione lingua… 2 litri in 4! – 2° bar ( riferimento importante perché ci ha tolto la luce) dove è partita la serie di giochi di merda (tra l’altro avenuti fuori dalla mia bocca, meglio definita in quel momento “smaltimento rifiuti tossici”) che quando ti porta all’errore devi bere, bere, bere… Si è creata la sfida uomini contro donne nell’indovinamento films; squallido tentativo di far credere al nostro cervello di avere una giustificazione per il giorno dopo alla devastazione psico-fisica che stavamo effettuando… Non c’è stata partita perché i 2 bipedi con pisello hanno stravinto con repentini records del mondo! Ora voi immaginerete che detto questo le donne erano ubriache e gli uomini no… Col cazzo perché per solidarietà l’uomo, che notoriamente è un mammifero” intelligente”, si stordiva bevendo come un lavandino anch’esso.

3° bar il gioco continua fino all’arrivo di un demente alcolista matto come un cavallo! E’ partita una socializzazione che ha permesso al tipo di proporre espressioni del viso che facevano intuire che al mondo esisteva un’essere vivente capace di assumere più alcool che noi… E qui mi soffermo per un’applauso.. Clap, clap, clap! Non so come mai, ma dopo otto ore se ne va e noi con un’abile agali di un litro di cuba libre a testa , proviamo strisciando a cambiare posto.

Ragazzi, a questo punto della serata c’è stato il delirio assoluto… Nei vari borghetti del centro sono avvenute cose peggiori di “scemo e più scemo”! si è altresì vista gente che in preda alla convulsioni da alcool cercava di aiutare l’omino che portava i quotidiani ( sting); o anche gente che ha pisciato talmente velocemente da non ricordarsi neanche di averla fatta ( non faccio nomi, ma non sono né io, né Cristiano nè la Daniela! Fate i conti!) Oramai non si riusciva più ad emettere suoni per un dialogo perché la saliva necessaria serviva per diluire un po’ di ettolitri di alcool ingerito! Tutti 4 in preda alle allucinazioni inciampiamo in un locale… E tutto magicamente ci sorride perché vediamo gente come noi, esseri mononeuronici che si sono ridotti come noi prendendosi a schiaffi l’apparato neurotrasmettitore! Amici, finalmente eravamo a casa, dove tutti parlavano e nessuno capiva… Che bello! Cominciamo la marcia verso il bancone del bar per continuare lo strazio alcolico (fortunati perché il locale era 3 metri quadri e bastava allungare una mano per arrivare all’agogniato Havana 7 anni). Ognuno era entrato in un proprio mondo parallelo e non ne veniva più fuori: La Little balls e la Barbara venivano prese d’assalto da qualunque uomo del locale ( li capivo benissimo visto che praticamente erano le sole ad avere le tette!) Ragazzi neanche i baristi sono gnocche nei Paesi Baschi! Ora finalmente ho intuito il perché cercano la libertà dalla Spagna..Sono gli spagnoli che piuttosto che avere a che fare con una sfortuna del genere si fanno gli attentati da soli! Attenzione però amici, ad un certo punto mi aggancia una PANOCITA ( = passerina) ed io mi giro per mettere a fuoco e cercare una risoluzione dell’immagine impossibile in quelle condizioni; dopo esattamente 15 minuti e tanta fortuna riesco a vederla… Brividi da ogni parte del corpo! Cerco disperatamente di divincolarmi da lei, anche se in realtà dovevo farlo da me stesso; mi accorgo però che mi parla di Reggio Emilia, e qua mi viene uno sconforto da traversata oceanica (fate voi ragazzi… Una sola gnocca in tutta Zarautz, brutta come la coca-cola senza rum e che è stata in Italia una sola volta in quella città di teste quadre che ci sta vicino… Porco…).

A questo punto parte l’urto del vomito ( non ho ancora capito se è stato quell’incontro o i barili di alcool ingeriti… Voi che ne dite?) quando all’improvviso le luci si accendono rovinando la retina a tutti i presenti… Stavano chiudendo! La tipa mi guarda e per farmi capire mi mima che esiste un locale valido per proseguire la serata.

Recupero tutti ( Cristiano era a ridere come un matto con 2 lelli metallari, Barbara a parlare con 18 spagnoli e la Daniela a giocare a calcetto con gente mai vista li dentro…) e partiamo… Ferma… Ferma… Perché in questo momento mi sono commosso! Non volevo uscire perché avevo in mano un bicchiere enorme di vetro di cuba -libre , ma la tipa me lo prende (riflessi per oppormi al brutto gesto zero assoluti!) e lo fa versare dal maschio barista in un bicchiere di plastica per portarlo nell’altro… Ho ragione o no che era d’obbligo commuoversi? Seguiamo il rottame bipede ed entriamo in un locale da feccia New-Yorkese nel quale ormai non ci si conosceva più… Un delirio! Consumiamo imperterriti altri 1200 cocktail e proviamo a non morire! A questo punto vado di riassunto, anche perché è mui difficoltoso ricordarsi alla perfezione quello che è accaduto! Cristiano ballava, io vagavo in balia dei fumi dell’alcool, Barbara intortava tutti ( non so come cazzo faceva a colloquiare cosi efficacemente visto che l’ascoltavano in tanti… Proprio ora mi viene un dubbio… Non è che magari il paio di tette l’ha aiutata????????????) La grande Little Balls stava esplorando l’esofago ad un’energumeno giovane fuori come le canale delle abitazioni! MITICA! E’ giunta l’ora di andare ( le 6 del matttino per darvi un riferimento!) ma barbara e sting non ci sono… La Dani limonava come un frullatore ed io ero spacciato! Valutazione rapida: provo la carta “mia sorella” da giocare con il tipo aggrappato come un Koala alla Dani, o rischio la vita se mi va bene… Vado dal tipo e con grande fermezza pronuncio “My sister” come per magia (meglio definita enorme culo) il tipo la lascia e usciamo dalla feccia per il tanto meritato letto!!! Non sono ancora convinto che il tipo abbia bevuto lo squallido tentativo di confonderlo, comunque è andata bene visto che con gli amici era un numero troppo grande, enorme amche per Batrman! Parte qui la narrazione del giorno dopo, ovvero quello del recupero prima della partenza verso casa! La giornata del recupero è sempre quella dove gli uccellini cantano e il mondo ti sorride… Si perché ti prende per il culo della demenza che ti sei portato sulle spalle! Orario di sveglia: 14 con colazione fatta a moment e motilex. Come i superstiti dopo la cavalcata del toro a Pamplona ci dirigiamo verso un qualunque sito che ci permetteva di mettere roba solida nello stomaco ormai invaso dai succhi gastrici avariati (stavamo rischiando un’ulcera da formula 1). Ci viene voglia di paella e voliamo verso il nostro bar preferito sul lungo mare.. Ora nella dscrizione mi sta partendo un senso di rigetto mai provato, perché era una cosa talmente immangiabile da far si di mettere il sottoscritto nelle condizioni di lasciarne metà o più nel piatto… Mai sucesso che del cibo nel mio piatto rimanga più di 20 minuti! Mesto vado nell’entroterra con gli altri compagni di sventura ( P.S. Loro hanno sbaffato la paella come un piatto di cappelletti… Tutto il mio rispetto e venerazione); qua parte uno shopping diviso… Uomini contro donne! Abbiamo perso appena visto un bar o qualcosa che aveva “cagna”… Dopo aver sentito bestiemme derivanti dal fegato ci alziamo e giriamo, giriamo, giriamo fino a quando non vediamo una pasticceria e pensiamo alle fanciulle… Sacchettino di pasticcini che al momento dell’apertura si era tramutato in farina per scrofe ( come siamo stati carini vero!?) Ultima tappa prima della cena per l’ennesima cagna dove parte una festa strana ma praticamente meravigliosa… Si divertono a riempire di botte con arnesi di plastica rumorosi tutti i bambini a vista… Figata memorabile che ripeteremo al centro estivo al ritorno dalla gita! Passo alla cena fatta da Zubiondo che noi chiamiamo abilmente zio alfio…MEMORABILE! Carne talmente buona da procurarmi l’unico orgasmo della vacanza non derivante dalle mie appendici opponibili! Riprendiamo il cammino verso il letto e perdiamo conoscenza sullo stesso per circa 11 ore… Un’apocalisse!!! 15/08/03 ovvero ferragosto dove si mangia, si fa una passeggiata e quando le donne vanno in spiaggia secondo voi ioe sting cosa facciamo… Non vorrei essere monotono ma ve lo dico… 1 litro di sangria e poi lui va a collassate con le umane dalla dormita facile ed io giro alla ricerca di un posto all’ombra dove mettermi al pari con il diario… Cazzo ci sono riuscito! Da ora in poi amici siamo in diretta pronti per lo strazio del viaggio di ritorno… Ora piango e vado a vedere la pelota basca e qualche panocita!!

Postille (barbara) A) il nostro amico “perro caliente muerto” = cane morto ci ha lasciati annegando nell’oceano spagnolo di zarautz…

Qui giace il nostro il nostro fedele compagno di viaggio… Cane morto ci attendeva tutte le mattine in macchina dove faceva la guardia, ci accompagnava per tutta la strada e fedelmente rimaneva in macchina ad aspettarci; qualche volta il suo puzzo simpatico (???????) ci seguiva aggrappato alle magliette, qualche volta impregnava il nostro essere… Comunque cari amici Fabrizio per una notte ci è stato vicino vicino.

B) postilla della reputazione del gruppo di amici nel camping: ossia la parabola de “ le donne dentro e gli uomini fuori!”… (cristiano) Quando il sole era già calato e solo le formiche giravano e l’insetto strano emetteva suoni metallici, il metallo nella notte incute stranezze; preoccupazione e rompimento di palle, gli sbandati formano le formazioni per la notte: little e ba con braghino e maglietta alla difesa della tenda. Il grido di battaglia di ba è: a me non mi marchia nessuno! E urlandolo impedivano alle formiche e agli insetti strani di invadere la tenda! Le armi: scoregge, alito fetido e ascelle chimiche sting e fabri facevano da bocconcini deviatori per le formiche rosse: compito assolto in modo esemplare! A lato della tenda lottavano e soccombevano con onore… La tenda era salva! Lo spettacolo che al mattino si presentava ai co-campeggiatori era straziante: 2 corpi sudati e ricoperti di formiche e una tenda perfetta con 2 corpi angelici coricati dentro! (fabri) Ragazzi pertenza verso la meraviglia del ritorno a casa… Merda, merda, merda… Non voglio… Cagna… Panucita… Sangria… Sole… S(t)ing, S(t)ing, S(t)ing…

Gli amci del disastro stanno tornando carichi di rigetto, ma belli come il sole, sempre! Viaggio alla ricerca della massima velocità… Abbiamo addirittura sverniciato la macchina! Ho capito una cosa nel ritorno… CRISTIANO E’ UN PAZZO CRIMINALE!!!!!! AMICI GAME OVER!!!!!!!